冯导的心灵小屋

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接下来这一周将是我们寝室这一年中最忙的一周，考试了，虽然有的开卷，有的回来抄上就行，不过也还有需要好好看一下的，两个闭卷的在一天考，本来大家都说考一科，不过后来似乎都动摇了，因为这一年就好好学两课还想逃一科实在说不过去，所以还是先学着吧。我今天去了图书馆，把明天要考的简单看了一下，好久没看这样的书了，好像是好几年前呢，回到寝室的时候，大家都说今天是学习的一天，她们也要考试，要讲课，要写论文，繁忙的一周开始了，寝室现在的口号是，等把政治考完的…………下文还没有想出来，不过肯定要想干嘛干嘛了。明天考一科，上政治课看一下，周末监考，周一一个饭局，周三两科，中间一个饭局，周二、五不知道要不要考试，吼吼，充实的研究生生活浓缩在这一周了。

昨天被Nancy批评了，她不像是那种轻易批评人的人，我的表现实在是太不好了，所以被批评了，我话都不敢说了，表了表决心。虽然她不比我们大多少，可是还是很尊敬她，不管和她相处有多么亲密，一直是很敬畏的。今天早上爬起来去上课了，下午也学习了，觉得我自己毛病太多，关心我的人都着急了，我不该让关心我的人操心。

和Nancy一直保持联系并相处下来是一件很开心也很幸福的事情，HZ是不是也这样觉得？有时候我上了班车都要看一下她在不在车上，一个很特别的人，和以前的和现在的寝室的朋友不一样，她在我的电话本里是第一个的，因为是英文存的，所以开电话本就看到她，有时候还要看一下照片，还有结婚那天照的录的，找个时间让她看一下他们当时吃饺子的情节，好像当时只有我录下来了。我争取好好表现，不让别人操心。人得慢慢地进步，要慢慢地走出来！

今天和珊聊天，她小小心就说“那是大人去的地方”，我当时就笑，我说还说大人呢，咱都不小了，是大人了，后来就这个问题就展开了个小讨论。夜深了，静下来想写点什么东西，就想到了这个。

我以为自己已经长成大人了，可是总是在很多事情上觉得自己做得特别不好，再回去的话肯定能做得好一点的，不成熟。人总是在小的时候总想快点长大，然后总是放言说长大了我要做什么做什么，现在想想好有意思啊，我现在想自己是个小孩子，是那种能够让大人放心的不用别人照顾也不用照顾别人的小孩子，小孩子就是有那种特权，不用去理解别人，可以任性一点，还可以无限制地拥有改正的机会。我期盼这样子，大人的时候这样子。

最近大家有谈论周公解梦，都说说做什么梦了，然后咨询文雅，她知道的多一些，实在不知道就百度，我越来越相信这个，因为感觉有好多说得都很对，后来也验证对的，而且这又不是什么迷信。最近总是梦得乱七八糟，昨晚上做的梦有的很踏实，也有的很害怕，梦里面都哭了，吓醒了，醒的时候还哭着呢。上午给妈妈打了个电话，和她说了一下，我妈说梦都是反的，说说就破了。放下电话，我还是担心，梦见奶奶了，骑车送我上学，结果被什么挡着就摔跤了，我就又给姑姑打电话问问奶奶怎么样，让她今天看看奶奶，还好什么事情都没有。

很踏实的梦记得不太清楚，梦见姥爷了，他已经去世好久了，梦里他的样子模模糊糊的，我只是知道那就是姥爷，天黑，他拿着手电筒给我照路，还在一个什么东西那从两面照，给我讲道理说反过去照更亮（梦里的东西不一定是对的），然后照着路让我回家。醒来天亮的时候，我躺了半天睡不着。今天发生了一些事情，意外的收获，还有一些我想发生的很简单的事情没有发生，难过。我迷信地自己告诉自己说，反过去想一些事情，我要努力地过好生活，调整好状态，可能姥爷真的是知道我最近什么方面都太差劲了，来帮我了，我该慢慢地向更亮的地方走过去。

有所转变，从梦开始的地方。

生物信息学是一门新兴的、并处于初级发展阶段的研究生物系统中信息现象的科学，它是多学科的交叉的产物，涉及生物、数学、物理、计算机科学、信息科学等多个领域，生物信息学以互联网为媒介，数据库为载体，利用数学知识建立各种计算模型，并以计算机为工具对实验生物学中产生的大量生物学数据进行储存、检索、处理及分析，并以生物学知识对结果进行解释，从而最终揭示蕴藏在DNA序列和蛋白质氨基酸序列中具有普遍性、真实性的生物遗传本质，掌握复杂生命现象----生命起源、生物进化以及细胞、器官和个体的发生、发育、病变、衰亡的规律和时空联系。

与生物信息学的定义相对而言，分子生物信息学可以说是一种狭义的生物信息学概念，它专指对于基因组测序中产生的DNA序列进行生物信息学分析，揭示序列中的遗传信息。

一般给家里打电话，多是老妈接的，很少和老爸在电话里聊，今天晚上老爸接的，有点不一样的感觉，老爸说，他操心要到我和姐退休以后，我说不用操心，你们操心就是担心，不解决问题，我们现在什么都懂，自己可以处理好的，老爸说，父母永远都给儿女操心的，后盾都是这样的，他说不管啥时候哪不顺，家里都是最舒服的，老爸的话突然间让我很想家了，以前的假期好多都在营口过的，其实也想回，不过有的时候看二姑很累，就想在她家的话她能轻松一些，我家里爸妈没有什么事情，现在想想，父母真的是总希望子女在身边，想家…………亲人的感觉是不一样的，朋友再好，都是同辈人，是相处的，父母是应该孝敬的，我要听爸妈的话。

有些东西，不是拥有，就是失去。世界就是这么残酷，连个中间的过渡都没有，我试图抓住中间，可是失败了。第一次，第二次…………  不知道后来是否还是这样，好害怕…………

有道理 

好多事情都结束了，我不愿意，可是无法阻止的。

今天我正式的下岗了，心情自己知道。对今天自己的表现很满意，虽然心里有些抱怨，对于别人给我的约束，其实原本不要求我控制情绪，我也一定不会哭的，因为最后一次了，让大家记住我给大家带来的开心，可是当上面给我这样的要求，我还是有些不愉快的。

过程比较顺，但是心里好酸楚的。详细说一说吧，既然已经下岗了，说这些也无所谓了。

和下一任导员在学生面前正式交接了，这件事情自己早有准备，早晚有这样一天，早晚学生都将会不属于我，只是真的发生的时候心里太难受了。昨天已经有别的导员交接了，有些男老师哭得很伤心，因为大家重感情，真情流露，两年的经历除了同样经历过的，没人了解失去的时候是什么样的心情。知道好多人哭了，我就决定，要开开心心的离开，最后的让大家感受一次我平时是什么样子的，我得到的很多了，最后不需要让太多人为了我伤感，低调点才好，所以我像以前说话的风格一样，把想说的说了出来，其实我在极力控制，我当时看到了一个哭的学生，看了一眼我都不敢再看她，怕自己控制不住。和大家告别，我没有用好多时间，时间越长我越没有耐力忍得住，转身走出教室的一刹那，我的眼泪痛痛快快地流了下来，我找了个空间，让自己平静了下来。其实好多话没有时间再说出来，我很遗憾，说的也真的是真心的话，看来我需要一段时间来调整自己。

心情好坏，失去东西的时候人的心情太糟了，晚上寝室的人都要出去应酬，我和两个学生吃了个简单的饭，很抱歉是她们请我，我发现我不会拒绝别人，我想请她们的，一定要找个机会，弥补一下。就剩下我自己在校园里，不让自己回寝室，会很失落的，见到好多人会好很多，所以我在校园里逛了一会，真的见到了几个学生，现在应该叫同学了，和大家说话总是感觉和以前不一样，可能还是因为心情吧，让自己换个心情，我去洗了个澡，晚上有人回来我好像也就平静下来了。

其实还有些别的事情，有感触，对很多事情人的希望抱得大就会失望越大，经典的道理更深的感受到了。我不能要求别人做什么，别人有自己的生活，做那种理解别人不给别人麻烦的人。我要适应新的生活，道理都懂，心情不是件什么大事，要努力做好自己。

    时间是个挺神秘的东西，当初保送的时候总觉得两年太长了，不知道怎么过，现在想来时间有个最怕的东西就是快，好快时间就没了。过去论天过，现在得论秒了。还有几天的时间可以让我享受自己的工作，然后我就要把很多舍不得的移交给别人，还好有个假期让我适应一下，找一下当学生的感觉。

     最近的感觉好复杂，脾气太坏了，总是发火，工作上犯了好多两年都没有犯过的错误，我偷偷地原谅自己了，现在珍惜好多个机会，在台前给学生讲事情，第一次讲的时候好怕说错什么，现在这都不算什么了，不说话都难受，以后这个机会都没有了，唉！可是抱歉的是最近批评人太多了，没有办法的事情，我还是想着该说就说吧，说不定多少年之后他们还记得大学有这么回事呢。

    静静地等待下岗的日子，最近有好多饭局，不是很喜欢，毕竟要离别，要喝酒，得听话，不喝或少喝，体检有胃炎了，我还真是得注意了，以后的日子还长着呢，学生不属于我，失落很多，但是自己得到了太多了，好多也是意想不到的，珍藏一下，希望他们和我以后都好。

最近耳朵不太消停，每天受人折磨，基本到了我也受不了的地步了，啥时候能消停点啊，每天都墨迹得不行了，大家都受不了了，还有几年啊，我都要这样子啊，苦了我的耳朵了

考试、述职都完了，不怎么好，但是也还好，自己不太在意了，好坏就那样吧，毕业年级的事还要参与一些，感觉出了好多问题，当然不是我自己，但是我也知道对别人不太好，我又不能帮上什么忙，无奈。自己年级我也知道一些事情，我现在努力地先不要带来什么影响，还是让大家平静一点地好，对我自己而言，要结束好多事情，我愿不愿意都要接受，这些东西让我最近的心情有点不太好，有时会有脾气，可是总是在需要的时候又得装一下，最近的工作怎么好多需要我装作怎么样的，不喜欢，很反感。寝室的生活里我已经不去管了，有时候可能也是语气不好，但是也不是真心，只是没有耐性去听每天都听的让人很烦的话了。

天气好热，胃口超级不好，浑身上下有的是毛病，回到家再说吧，时间越来越短，心情复杂。